22年間、毒親に育てられるとどうなるか 「人格形成」編

こんばんは。

前回の過干渉編で次回は人格形成編と予告してましたのでその続きになります。

前回の記事を見ていない方はまとめて他の記事も見て頂ければ幸いです。

で、軽くまとめると

軽い暴行、ひどい暴言、全否定、過干渉を繰り返されていたわけですが

結果的に私は、自己肯定感が皆無になり、自信が全く持てず、無表情っで笑顔も作れず、何をやっても心から楽しむことができなくなりました。

自分の意見も言うこともできません。意見って何が正解とか正しいとかなくて自分の思っていることを言えばいいだけですがそれができないのです。

相手のことばかり考えて顔色伺って、どうすれば怒られないか

それだけを考えます。他のことは考えません。考えることを放棄します。

思考停止します。何がよいことか何が悪いことなのかどうでもいいのです。

親に怒られなければいいです。それだけです。

笑っても気持ち悪いと言われ、

怒っていたらキレられ、泣けば男なのに泣くなと。情けないと言われて育ちました。

なので私は基本的に仏頂面であり、笑うことはありません。愛想笑いもかなり苦手です。

学生時代は人のことばかり考えて生きてきました。どうすれば嫌われないかいじめられないかそれだけを考えてきました。今思えば、馬鹿だなと思うのですが

学生時代は学校と家がすべてなのです。もっと広い世界がありながら狭い閉鎖的空間に縛られて何もできない。そんなものです。だから過剰に嫌われないかを考えます。

今はインターネットが発達していて様々な情報を手にいれることができます。この記事も見れているわけで、インターネット空間は第三の居場所ともいえると思います。

なので、ネットがあることによって救われてる子もいるのかと。これに関しては賛否両論あると思いますが・・・デメリットとしてラインなどで24時間いじめられるとかね

裸の撮影されたりとかあるわけじゃないですか・・・

色々あると思うのですが・・・

中学いじめられてたので携帯、スマホはあったものの3割も持っていなかったので

持っていないほうが普通というか多数だったのでそいったいじめはなかったからよかった面もあり、非常に難しいです。高校からスマホって人がほとんどでしたから

人のことを考えてばかりで、こんなこと言ったら嫌われるや何かに言ったあとに

どんなふうに捉えられてるかとか思ったりして、心の中で反省会をします。

いつまでも引きづるんですね。

何を言われても耐えて我慢して自分が耐えれば丸く収まる。そうして

ストレスが溜まり、心を病みます。家でも学校でも居場所がない。

どこにいっても希望はなく、いつしか死にたいと思うようになりました。

毎日、一日が尋常じゃないくらい長い

長い、長い、長すぎる。勉強にも集中できない。

補足ですが、勉強ができなくなって無気力になったのもありました。

基本的、無表情、無気力でやることが基本的に何も継続できなくなります。

自信がないからです。努力できなくなりました。

説明できないですが、自堕落な人間になりました。

そして、うつ病にもなりました。

間違いなく、精神的なダメージは大きいので今も精神科や心療内科に通ってます。

親は一応、知っていますが・・・・

双極性障害というものです。これになってから母は急に優しくなりました。

母も父と似ていて、人の気持ちは分かるもののそこまで優しいとは思いません。学生時代から否定は多かったですし・・・

精神が病んでるときも軽く責められましたし・・・

「なんで今まで言わなかったの？」いえる状況ではないし、言っても信用してくれないと

判断したからです。結局なにやっても無駄、反抗するだけ無駄であり、面倒ごとは起こしたくありません。なので無気力などうつ症状がある程度出ながら放置し続けた結果

大学三年時に躁鬱(双極性障害)になってしまいました。当時(高校生の時)は本当に申し訳ないですが知識も浅く、鬱は甘えだと思ってました。家庭がそうでしたから

鬱状態はありながらも、放置してました。慣れというものは怖いものです。

一度、受信してみようと考えますが、精神科などは予約日まで2週間以上かかります。

一時的に落ち込んでいて、予約日の二日前辺りで症状はマシになってるわけです。

なのでキャンセルを二回してました。そんなわけで高校時代は一度も受診せずに放置してきました。大学時代も一年のころも生きづらさはなくならず、自分の意見などいえないし、コミュニケーション能力などありませんし、友達もできず、ぼっちでしたし辛かったですね。自分でもどうすればいいかわからくて辛かった。

なにより人を信用していなかったので誰にも頼らない完璧主義みたいな所もあり

孤独を楽しんでいました。人に頼ったら負けみたいなことを思っていましたので

つまらん一円の価値もないプライドがありほんとに情けない。人に頼ればもっと楽

なのに何もできない。信用できない。最悪でした。

人間関係上手くできません。今でもそうです。

ラインなど一か月連絡ない人ブロックするし、ライン退会して作り直したり

人間関係をリセットすることもあります。

こんなに人嫌いでも人と関わる機会は多く、ゼミの報告やバイトのシフトやサークルのグループなど

色々ありましたが、今残っているのはゼミだけです。おそらく今までの傾向見るに

卒業したら退会すると予想できます。

友達(私は友達とは思ってない)のグループも即退会しますし確実に病気だと思います

なんか断捨離みたいな感じで捨てたくなります。

んで、新しい人とライン交換でまた離れるの無限ループの大学時代でした。

バイトも中々ひどかった上、続かなかったのでこの話もまた後日にできればよいかと思います。そんな感じで今回は人格形成編でした。最後まで見ていただきありがとうございました。では次回